***

Этот неловкий момент, когда вечером приходишь домой, а в Интернете нет ничего нового, потому что всё просмотрел на работе.

 

  ***

Девиз детей: "Если мама сказала нет - спроси у бабушки!"

 

  ***

Родители застукали ребёнка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав: 

- Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины А, С,  D,  E. 

Мать, задумчиво:

- Может ему ещё дать?

 

  ***

Галкин перестал здороваться с Киркоровым. Это ж надо на свадьбе Галкина с Пугачёвой пожелать, чтобы они любили друг друга и умерли в один день

 

  ***

Когда Джигурда под окнами роддома крикнул жене: "Кто?" - родили ещё 20 рожениц и чуть было не родил главврач.

 

  ***

В Одессе: 

- Мадам! Вы никогда не были замужем? 

- Нет!

- Ой! А я таки думаю, откуда такое счастливое, не тронутое бытом лицо!

 

  ***

- Ну что , Сёма, может ударим метилкарбинолом по уровню транспептидазы?

- Чего?

- Эх, темнота, блин... Водку пить будешь?

 

  ***

Когда женщина говорит: "Что?", это вовсе не означает, что она вас не услышала. Она просто даёт вам последний шанс изменить сказанное.

 

 ***

Только женщина может одновременно утверждать, что ты - сволочь, и настаивать на том, чтобы ты женился на ней как порядочный человек.

 

  ***

То, что девушка была была выпившая, выдавали её красные глаза, потому что так промазать губной помадой на трезвую голову невозможно.

  

***

- Ох уж эта моя популярность... Опять поклонницы, автографы...

- Блин, Петрович, расписывайся уже в ведомости и отойди от кассирши: другие тоже хотят зарплату получить.

  

***

Двое братков, оба на джипах, стоят на обочине, тормозят лохов. Тут мимо них проезжает мужичок на "Оке", они тормозят его:

- Давай нам всё, что у тебя есть и машину свою оставь здесь!

Мужичок отвечает:

- Зачем же так сразу? Давайте лучше всё обсудим за чашечкой кофе.

Достал из багажника волшебную лампу, потёр её, и оттуда вылетел джинн.

- Сделай нам три кофе, - говорит мужичок джинну.

Братки обалдели и говорят:

- Отдавай лампу, забирай наши джипы, деньги и проваливай! 

Мужик так и сделал. Сидят они на дороге с лампой, довольные, потерли её, оттуда вылетел джинн, они ему говорят:

- Давай, джинн, замути нам каждому два джипа, коттеджи и жён-моделей.

 А джинн им говорит:

- Не, мужики, я только кофе делаю...

 

 ***

Я баба нервная, поэтому телефон у меня дешёвый и посуда одноразовая.

 

  ***

Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватало для того, чтобы они смогли продолжать работать. Ничего существенного в принципах формирования зарплаты с тех пор не изменилось.

  

***

В доме, где все квартиры куплены в ипотеку, на помойке с голоду передохли все крысы.

 

 ***

Мужики! Это работает! Сказал жене: "Дорогая, переключи канал, там начинается твой любимый сериал". Она ответила: "Не командуй!" - и из вредности продолжила смотреть со мной футбол. 

 

***

Мама думает, что я у отца, отец считает, что я у мамы. Через два дня они оба решат, что я в школе. В этом-то и заключаются прелести развода. 

 

***

Опыт Древней Греции и США показывает, что без рабов нормальной демократии не создашь.

 

***

Из рекламы: "Наши конфеты имеют двойную питательную ценность: сначала они кормят вас, потом вашего стоматолога!"

 

***

Строители-клаустрофобы роют метро в три раза быстрее.

 

 ***

- Госдеп США поменял Псаки на Харф, но ничего не изменилось! 

- И не говори: как не убирали у нас в подъезде, так и не убирают.

- Давай ты закроешь глаза и ткнёшь в карту наугад. Куда попадёшь пальцем, там и проведём отпуск! 

- Но это  же винная карта!

- Тыкай уже!!!

 

***

Хочу быть таким же крутым, какими себя считают люди в солнечных очках в метро.

 

***

Из СМС-переписки:

- Напиши мне то, что не можешь произнести вслух...

- Ъ.

 

***

- Дорогая, выходи за меня замуж! 

- А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом?

- Да, изящно ты меня послала....

 

 ***

- Почему вы не замужем? 

- Понимаете, я хочу, чтобы его интересовали не моё тело или деньги, а интересовала моя душа!

- Вы хотите дьявола?

 

***

- Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ.

- Класс! А чего такой хмурый?

- Да неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу, думаю....

 

***

- Доктор, а это  не больно?

- Для кого как.

- В смысле?

- Ну, пациентам больно, мне - нет.

 

***

Пациент:

- Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?

Доктор:

- Да бог с вами! Кто вам такую глупость сказал?

 

***

Как установлено учёными, голодание помогает не только нормализовать вес, но и выплатить ипотеку.

 

***

Все маркетологи и мерчендайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок. 

 

***

В магазине при продаже алкоголя:

- 18 лет есть?

- Да.

- Что такое пейджер? 

- Устройство для приёма текстовых сообщений.

- Ок.

 

***

Я не заблудилась!  Я с навигатором спорила!

 

***

Вас напрягает наступление понедельника? Есть выход - работайте без выходных!

 

 ***

В 1855 году на царский престол взошёл Александр. Но логин был уже занят, и ему пришлось стать Александром II.

 

***

Девушка в магазине электроники:

- Я покупаю этот айфон.

- Акссесуары брать будете?

- Какие?

- Ботокс для губ и зеркало для селфи.

 

***

Внимание! Дерево может 50 лет благополучно расти у обочины дороги, а потом внезапно выскочить на дорогу прямо перед женщиной-водителем.

 

***

Вася купил "Лексус", а Петя "Ладу", сумму за машины они заплатили одинаковую. Догадайтесь, кто взял машину в кредит.

 

***

Рецепты в Интернете типа "Как самому сделать пиццу за 5 минут из того, что есть в холодильнике".

Заглянул в холодильник. Настораживает меня пицца из бутылки водки, васаби и свечей от геморроя.

 

***

- Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?

- Пока что одну!

- Это же классно. А какую?

- Никак не могу открыть входную дверь!

 

***

Пошаговая инструкция "Как создать бизнес с нуля":

1. Родиться в богатой семье....

 

***

Паренёк почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной: "Этого трогать не надо: он с Машкой, смелый, видно, мужик".

 

***

Вся суть девушек:

1. Просить сказать правду.

2. Услышать правду.

3. Обидеться.

 

***

Четырёхлетняя дочь - отцу:

- Не ори на меня, я тебе не жена!

 

***

Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, вызывает сначала удивление, потом жалость и, в конце концов, зависть.

 

***

Мы с кроватью уже на той стадии отношений, что можно в принципе расписаться. Но я боюсь сказать об этом телефону.

 

 

***

- Люся, вы всегда такая подтянутая, грациозная. Как вам это удаётся? 

- Я занимаюсь народными танцами.

- Как интересно. А какими?

- Стриптизом.

- А разве это народные танцы?!

- Ну не знаю, народу нравится!

 

***

Одесса. Мужчина на рынке приценивается к волнистым попугайчикам:

- А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?

- Молодой человек! А вы женаты?

- Да. А что?

- И вам мало?

 

***

- Сёма, я отдала твои джинсы нашему соседу.

- Это ещё чего?

- Ну они всё равно тебе не нравились.

- Так и шо? Давай теперь отдадим ему и твою маму.

 

***

- Что с тобой? Ты так хреново выглядишь!

- А... Не спал всю ночь. Ругался с женой. Она у меня историчка.

- Ты хотел сказать "истеричка"?

- Нет, историчка. Всю ночь она мне рассказывала, что я сделал неправильно в течение последних 20 лет. 

 

***

Закон полочки в ванной: задел что-то одно - упало всё.

 

 

***

Поднимаясь пешком на 16-й этаж с креслом на спине, грузчик Михаил подобрал 95 синонимов к словосочетанию "плохие лифтёры".  

 

 

***

- Что будете пить? Настойку или наливку?

- Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.

- У нас, к сожалению, самообслуживание!

- Тогда самогонку.

 

 

 

***

Папа Карло выстругал из полена сотовый телефон и назвал его "ПиНокиа".

 

 

 

***

О человеке, придумавшем джинсы на пуговицах, наверняка можно сказать, что он пиво не пьёт!

 

 

 

***

Мама разговаривает с дочкой:

- Какая же ты вредная.

- Все вопросы к производителю!

 

 

 

***

Закон жизни: если хочешь забрать все призовые игрушки из тира, нужно целиться не в игрушки.

 

 

 

***

Вам, бабам, от мужиков только одно и надо - чтобы мы по дороге домой зашли в магазин.

 

 

 

***

Секреты китайской кухни. Если блюда укусило тебя в ответ - значит оно свежее!

 

 

 

***

99 % всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, думают: "Бли-и-ин, ещё и сковородка!" 

 

 

 

***

После того, как встала на весы, я поняла, что на фантике слово "Коровка" - это не название, а предупреждение!

 

 

***

Чтобы женщину оценили, ей и в горящую избу, и коня на скаку...

Хорошо нам мужикам: вымыл посуду - и герой!

 

 

***

Ваша кошка не знает, что вы ходите на работу. Она думает, что вы просто стоите за входной дверью 10 часов подряд.

 

 

 

***

Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги и предложить выписать штраф.

 

 

 

***

- У вас в доме кухарка есть?

-Есть.

- А служанка?

-Тоже есть.

- А садовник?

- И садовник есть.

- Вы богатый человек!

- О да, в нашей хрущёвке проживают люди разных профессий!

 

 

***

Пациент дурдома считающий себя Иваном Сусаниным, повёл врачей показать , в какой палате он лежит. Больше их никто и никогда не видел.

 

 

 

***

Из-за того, что я часто курю голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры.

 

 

***

Девушка за сорок - великолепный возраст для женщины: ещё всё можно, но уже ничего не страшно.

 

***

Суровые челябинские полицейские задержали дерево. По их словам, у дерева был ствол.

 

***

Если посмотреть керлинг в обратной перемотке, то можно увидеть, как камень движется на орущих баб, которые пытаются отпихнуть его шваброй.

 

***

Девушки, вы реально думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых ? На самом деле мужчины подразделяют женщин на две категории: 

1. Да ну н-е-е...

2. Ничё так!

 

***

Я вполне себе уравнобешенный.

 

 

***

Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в "Ну, погоди!" сам себя фотографировал. Это было так странно! Но кто же мог подумать...

 

***

- Не представляю себе, как мы будем отучать его от груди!

Ну как: "Сынок, ты уже большой, тебе пора в армию, мама с тобой пойти не может"

 

***

Узнав, что бывший муж женился на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала его тёщей

 

***

- Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течёт твоя кровь! 

- Больной, отойдите от донора! Дайте ему спокойно уйти!

 

***

В Одессе:

- Сёма, почему ты таки ревнуешь свою жену?

- Да дети у нас больно красивые и умные...

 

***

- Не-е-е, я через балкон не полезу. Восьмой этаж же! У меня клаустрофобия!

- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство? 

- В гробу! В гробу замкнутое пространство!

 

***

- Я с девчонкой на улице познакомился. Вот у меня от неё записка: "От Вали".

- Не "От Вали", а "Отвали"!

Уважаемые гости! В данном разделе мы предлагаем для Вас публикацию весёлых анекдотов и смешных историй. 

 

Анекдоты

 

 

 

ВАШЕ ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ - НАШИ КРЕПКИЕ СНЫ!!!

***

- Алле! Это пожарные?

- Да.

- Тут врачи с милицией дерутся - я даже не знаю, куда звонить...

 

 

***

Учёные заверяют, что коротким текстовым сообщением нельзя загипнотизировать человека. Да они просто не видели, как на мою жену действует надпись "Скидка 80 %".

 

***

 Три главные лжи человечества: "Мы вам перезвоним", "Завтра начну худеть" и "Я никогда больше не буду столько пить".

 

 

***

Раньше. когда я прихорашивалась, муж говорил, что я чищу пёрышки. С покупкой китайского пуховика это  выражение стало буквальным.

 

 

***

- Как вы с женой проводите свои выходные?

- По принципу "пассатижи".

- Это как?

- Перекусим и дальше себе лежим!

 

 

***

- У меня что уши большие?

- Нет...

- У меня зубы кривые?

- Нет...

- А какого чёрта я тебе Зая?!

 

***

Вот дожила: на платную медицину не хватает денег, на бесплатную - здоровья.

 

***

Моя девушка сказала, что мне надо повзрослеть. Я ничего не ответил. Сложно отвечать, когда у тебя во рту 45 мармеладных мишек.

 

 

***

В пенсионном фонде работают только самые лучшие бюрократы. Ведь им противостоит самая опытная часть населения.

 

 

***

Книга "Рукопашный бой". Эта книга поможет ответить вам на многие вопросы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить не найдётся?" и на самый популярный вопрос - "Чё?".

 

***

 

 

 

Отличное мочегонное средство! Взять по одной ложке розовых лепестков, гвоздики молотой и кориандра, залить 0,5 литра кипятка и настоять 30 минут. Пока настаивается - выпить три литра пива. Настой вылить в унитаз - для свежести.

 

 

***

"Я простила тебя", - написала девушка гвоздём на капоте его машины.

 

***

В фильмах заботливые жёны всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина. Перепробовал семь жён. Что-то здесь не так...

 

***

Раньше приходилось отпрашиваться у мамы. Теперь у мужа. Блин, у мамы проще было...

 

***

Не могла уснуть. Начала считать овец и в конце концов познакомилась с пастухом.

 

***

- Пап, а ты 400 метров за 50 секунд пробегаешь?

- Да.

- Это же результат мастера спорта. Кто тебя так бегать научил?

- Криминальный район, сынок. Криминальный район.

 

***

А помните, в 2010 году главной новостью на всех телеканалах была акула-людоед в Египте. Золотое было время... 

 

***

Вчера в переулке двое скрипачей избили боксёра. Что это - упадок спорта или подъём культуры?

 

***

Участвовавший в шоу "Холостяк" султан Брунея не смог определиться с выбором и взял оптом.

 

***

Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент , когда он измерял её рулеткой.

 

***

- Ты думаешь, общаться наречиями - это нормально?

- Нормально.

- А я вот так не считаю!

-Странно.

- Да пошёл ты!

- Обидно.

 

***

Быстрее всех эволюционируют сантехники. Каждый приходящий сантехник умнее предыдущего. Практически всегда звучит фраза: "Что за тупица вам это делал?!"

 

***

Насколько всё-таки у людей разные вкусы: одни кладут лимон в чай, другие - в банк.

 

***

Мой сын приболел, но согласился выпить таблетки только прочитав возможные побочные эффекты: возбуждение, галлюцинации, приступы смеха...

 

***

Включила дуру. Выключить не могу. День не могу... Второй не могу... А потом смотрю - жизнь налаживаться начала!

 

***

 

УниверсалКлюч

Универсальные ключи для домофонов

 

 

 

 

 

© 2014 «УниверсалКлюч».

Сайт создан на Wix.com

 

T: (096) 955 83 70 
domofonkey.jimdo.com;
profreklama.jimdo.com;
доставка рекламы по почтовым ящикам Киева)
ironman-1978@yandex.com
  • Google Места социального Иконка
  • Wix Twitter page

НАШИ ДРУЗЬЯ И ПАРТНЁРЫ:

Искусственные Букеты из Роз с Конфетами!

Вашему вниманию мы предлагаем замечательные искусственные букеты роз из гофрированной бумаги с вкусными конфетами внутри каждого бутона!

Подарок достаточно оригинальный! Издалека они выглядят, словно настоящие.

В чём отличие от живых цветов?  

1.Наши цветы, в отличие от живых, будут долго стоять в вазе и радовать глаз, не требуя воды и всяких удобрений;

2.Они не прихотливы и не зависят от перепада температур (не считая конфет внутри бутонов);

3.Вкусные труфельные конфеты «проверят» на прочность любого сладкоежку. Ведь их можно аккуратно извлечь из бутонов, не повредив целостность цветов, а можно и просто ходить вокруг них, развивая силу воли;

4.На них нет колючих шипов. Соответственно, Ваши руки особо не пострадают от них;    

Цены на наши букеты:

·       До 21 розы – 20 гривен/штука;

·       От 21 розы до 31 розы – скидка 10 %

·       От 31 розы до 41 розы – скидка 12 %

·       От 41 розы и больше   – скидка 15 %

Контактные телефоны:

0674398897;

0660379575;

Анна

ironman-1978@yandex.com

Подробности на сайтах:

anuta1004.jimdo.com

profreklama.jimdo.com

(в разделе Флористика)

Профессиональная распространение рекламы по почтовым ящикам жилых домов!  

У ВАС возникли проблемы с рекламой?

 

                                       Нет клиентов или заказов?

 

Не идут покупатели?

 

ВЫХОД ПРОСТ!

Мы предлагаем ВАМ распространение Ваших рекламных проспектов, буклетов, визиток, флаеров, корреспонденции, листовок, календарей по почтовым ящикам спальных районов города Киева с дословным отчётом в режиме он-лайн с отправкой информации на ВАШ электронный адрес!!! Также расклеим Вашу рекламу на спецдосках возле подъездов либо внутри дома.

Охватываем практически весь Левый берег Киева (Кроме «хрущёвок»).

При необходимости можем рассмотреть возможность доставки рекламы по почтовым ящикам Правого берега Киева (спальные районы: Академгородок, Борщаговка, Виноградарь, Вышгородский, Голосеевский, Минский, Новобеличи, Оболонь, Святошин, Теремки и т.д.)!

Качественно, добросовестно, профессионально, эффективно!!!

И ЭТО НЕ ПРОСТО СЛОВА!!!

НЕ ВЕРИТЕ, ЧТО ВОЗМОЖНА КАЧЕСТВЕННАЯ И ДОБРОСОВЕСТНАЯ ДОСТАВКА?!

ОБРАТИТЕСЬ К НАМ И ВЫ БУДЕТЕ ПОРАЖЕНЫ!!!

НАШИ РАСЦЕНКИ ВАС ПРИЯТНО УДИВЯТ!!!

1000 штук рекламных листовок – от 60 до 180 гривен:

1000 штук рекламных листовок -  для формата "календарик-такси" – от 50 - 60 гривен (возможны скидки*)!

1000 штук рекламных листовок -  для формата "А6" –

от 80 гривен!

1000 штук рекламных листовок -  для формата "евроформат" – от 90 гривен!

1000 штук рекламных листовок -  для формата "А5" –

от 105 гривен!

Оригинальное сочетание цены и качества!!!

Мы в мире рекламы более 12 лет!

ЗВОНИТЕ!!!

Чем мы отличаемся от других? Всё просто:

Все нюансы доставки мы указываем в отчётах в виде таблицы (номер участка, улица, номер дома, количество квартир в доме, количество доставленного материала в дом и всего на участок, примечания) + Карта. Причём наши отчёты РЕАЛЬНЫ! В них Вы НИКОГДА не найдёте не существующие дома, магазины вместо жилых домов и т.д.;

 

Почему выгодно работать с нами?

Это выгодно! Ведь мы не просто работаем, а работаем хорошо! Качественная распространение флаеров у нас уже в крови. Плохо работать мы просто не умеем! 

 

Наша философия:

Главная задача нашей работы - Качество!

К вашим услугам: Илья Владимирович

Контактные телефоны:

0969558370 (Viber)

ironman-1978@yandex.com

 

                                          Посетите наши сайты:

                                                

001. Комплект из 4 ключей